Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: — Что читаем? — Бред сивой кобылы!

 Встречаются две лошади. Одна жалуется: — Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет… Продыху не дает! — Так обратись в Общество защиты животных! — Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!

 Конный спорт — спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.

  По дороге в Лувр д’Артаньян загнал двух лошадей. Одну — Портосу, другую — Арамису.

 Лошадь приходит к врачу. Врач: — Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое?

  На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. — Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? — Я не мог ее поймать.

 - Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? — Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!

 Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые — 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6… И лошадь пришла шестой.

 Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски. — Конь пить хочет. Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармэн спрашивает: — А сами-то вы пить не будете? — Нет, что вы! Я же за рулём!

  - Знаете, мистер Джонсон, — говорит батрак фермеру, — когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести… — Почему? — Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.

  Скачет ковбой. Видит — перед ним большая яма. — Я ковбой, я перепрыгну. Хлестнул лошадь — перепрыгнул. Скачет дальше. Видит — перед ним яма ещё больше прежней. — Я ковбой, я перепрыгну. Хлестнул лошадь — перепрыгнул. Скачет дальше. На пути встаёт огромная, пологая яма. — Я ковбой, я перепрыгну. Лошадь упрямится и говорит: — Ты ковбой, тебе и прыгать

 Телефонный звонок. — Добрый день, цирк слушает. — Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна? Положили трубку. Второй звонок. — Добрый день, цирк слушает. — Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна? Положили трубку. Третий звонок — Добрый день, цирк слушает. — Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом.

 Барин садится в карету. — Какую сегодня песню петь будем? — спрашивает его извозчик. — Подожди, нога попала в колесо — отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь, запевает: — «Нога попала в колесо…»

  Надеюсь Вам понравились собранные нами анекдоты про лошадь специально для года лошади!